Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается» Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.


Чтобы посмотреть этот PDF файл с форматированием и разметкой, скачайте файл и откройте на своем компьютере.
«ПРИЧИНЫ НЕПОСЛУШАНИЯ» В этой статье речь пойдет о дисциплине и послушании. Ведь есть же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять! Начну с одного «секрета», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них . Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по - моему, просто нет до меня дела», — печально заключил мальчик. Возникает вопросǣ если ре бята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя? На самом деле дети восстают н е против самих правил, а против способов их «внедрения». Поэтому давайте сформулируем вопрос иначеǣ как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая зад ача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет. Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Правило первое Правила обя зательно должны быть в жизни каждого. Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский сти ль воспитания. Правило второе Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности — авторитарного стиля общения . Некоторые родители считают, что с детьми чем строже, тем лучше. Посмотрим, так ли это. Действительно ли тактика «завинчивания гаек» помогает добиться дисциплины? В одном эксперименте старшим дошкольникам демонстрировали дорогой и очень привлекательный робот с дистанционным управлением. С эт им роботом им не разрешалось играть, когда взрослый выходил из комнаты. Для одной половины детей запрет давался очень строгим и жестким тоном и сопровождался серьезными угрозами. Для другой половины детей запрет был более мягким, хотя тоже вполне опред еленным. Дети обеих групп подчинялись требованию, и в отсутствие взрослого к роботу не подходили. Через несколько недель дети оказались в той же игровой комнате. С ними был совсем другой воспитатель, и никаких напоминаний о прежних условиях не дава лось. Вскоре воспитатель покинул комнату: как теперь поведут себя дети в отношении робота? — вот что интересовало психологов. Оказалось, что 14 из 18 детей первой группы, где запрет был очень строгим, тут же стали играть с роботом. Наоборот, 2/3 детей второй группы, где запрет был мягче, по - прежнему к роботу : не подходили. По мнению психологов, поведение детей второй группы объясняется тем, что решение не трогать игрушку стало их собственным сознательным решением. Внешнее требование взрослого, бла годаря его тональности интериоризировалось в их внутреннее правило поведения. Им дети продолжали пользоваться и при втором посещении. Практический вывод из этого и многих других подобных исследований: если мы хотим привить ребенку дисциплину, нужно ос тавить ему возможность для собственного решения о правильном поведении, некоторый «люфт», который даст ему почувствовать долю самостоятельного решения. Делайте его соучастником выработки правил, получайте его внутреннее согласие на их выполнение. Что же касается тактики «завинчивания гаек», то она сплошь и рядом приводит к прямо противоположным результатам: дети бунтуют, а правила при первой же возможности нарушаются. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенкаǣ зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит од ному американскому психологу, в России ее видоизменили и дополнили по своему). В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить... Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать с ам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внут ренней дисциплине. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родит ельские ограничения. Приведу пример удачного разговора мамы с пятилетним Петей. Петя хватает печенье. МАМАǣ Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с коротким объяснением.) ПЕТЯǣ А я хочу! МАМАǣ Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием.) ПЕТЯǣ Я не хочу ужинать! МАМАǣ То есть ты пока не голоден. (Активное слушание.) Хорошо, у нас есть время подождать папу. Он придет, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и р аньше. (Показ возможного выбора.) Ты будешь есть на ужин кашу или жаренную картошку? (Возможность выбора.) ПЕТЯǣ Конечно, жареную картошку, и вместе с папой! Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи п опадают в следующую, оранжевую, зону. Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые, в общем, нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов ве чера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Илиǣ малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Мы знаем, что исключения только подтверждают правилаǢ не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях. Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать малень ких... Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью п онимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины. Правило третье Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чр езмерная» активность детейǣ почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать..? Ответ простǣ все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лу чше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогахǢ разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходятǢ играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от оконǢ даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Вы, конечно, узнаете примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и раз решить действовать свободно. Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают из бр ансбойта, и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели тоже. Правило четвертое Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. Для того чтобы определить четвертое правило посмотрите на предложенные изображения и сравните их. Что происходит на каждой из картин? - На первой картине изображен сюжет басни С. Крылова «Лебедь, рак и щука», в которой каждый запряженный тянет в свою сторону. Каждый из них старается, «вылезая из кожи вон», но воз так и не сдв инется с места. На второй же картине изображена тройка лошадей в одной упряжке. Их движения слажены, как у единого целого. Тройка стремительно летит, преодолевая все препятствия ( родители ). - С какими двумя типами семей можно сравнить эти два рисунка? Роди тели высказывают свои предположения. - Первая картина напоминает семью, в которой каждый занимается воспитанием ребенка, исходя из собственных принципов, собственного желания . Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка — третье. Вот как в этом случае. Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад. ЛЕНАǣ Я надену новые туфельки. МАМАǣ Нет, Леночка, они для праздников и для гостей. ЛЕНАǣ Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать.) ПАПАǣ Не расс траивайся, мы что - нибудь придумаем. Обращается к мамеǣ Может быть, можно, один только раз? МАМАǣ Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи! ЛЕНА (плачет сильнее)ǣ Тогда я не пойду в садик вообще - е! (Входит бабушка). БАБУШКАǣ Что опя ть случилось?! Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, прив ыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Вторая картина напоминает семью, действующую в процессе воспитания слажено, сообща, двигаясь к одной цели – гармоничному развитию ребенка. В этой семье соблюдается главный принцип в оспитания – согласованное последовательное предъявление требований к своему малышу. В такой семье ребенок чувствует себя комфортно, уверен в себе, не тревожится по пустякам, т.к. всегда знает, как поступят его родители. Не менее важна последовательнос ть в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9 - ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали». Стоит помнить, что дети постоянно исп ытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать. Правило пятое Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружеств енно - разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечатьǣ «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснитьǣ «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться...» Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашиваетǣ «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в б езличной форме. Например, стоит сказатьǣ «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»Ǣ «Конфеты едят после обеда» вместоǣ «Сейчас же положи конфету назад » . Рассмотрим два примераǣ первый — неудачный, второй — удачный разговор мамы с детьми. Дети увлеченно играют. МАМАǣ Хватит, заканчивайте! (Приказ.) СЫНǣ Как? Почему заканчивать? МАМАǣ Прекрасно знаете почемуǣ вы должны отправляться спать. (Приказ в форме «Ты - сообщения».) ДОЧЬǣ Как, уже спать?! МАМАǣ Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.) О тбирает игру, дети расстроены и сердиты. Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы. МАМАǣ Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма.) СЫНǣ Как? Почему заканчивать? МАМАǣ Время ложиться спать. (Безличная форма.) ДОЧЬǣ Как, уже спать!? МАМАǣ Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.) ДОЧЬǣ Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода! МАМАǣ Хорошо, два хода — это немного, договорились. ОБАǣ Да, да. А потом мы сами все уберем. Как вид ите, мама здесь выдержала дружественный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисциплина от этого не пострадала. Напротив, ребята взяли на себя ответственность за наведение порядка после игры. Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопр осу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется? Прежде всего хочу вас заверить, что при соблюд ении всех пяти правил , число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, иногда можно допустить отрицательный результат действий, чтобы ребенок мог учиться на ошибках ради воспитания уважения к дисциплине. Естественное следствие непослушания — это один из видов на казания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя. Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизн енную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему. Активное слушание зде сь незаменимо. О но помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Хотя порой родителю и хочется сказатьǣ «Я же тебя предупреждал...», «Не послушался — пеняй на себя». Этого делать не стоит. Во - п ервых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во - вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниямǢ в - третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту. Но надо признать, что даже при соблюдении п равил может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение. Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Но известно точно позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения — это обуздание разбушевавшегося ребенка. Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупрежденияǣ «Если ты не..., то...», а кончается выполнением обещанного. Напримерǣ «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»Ǣ «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять». Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а н азначаются родителями по их усмотрению. Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила. Правило шестое Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем дела я ему плохое. Вот примерыǣ в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку... Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. К огда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно — это настоящий праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и до вольно ощутимое! И главное — не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен. А что бывает, если из - за того, что родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается тре бованиями, замечаниями и наказаниями? Как правило, в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное — это опасность потерять контакт с ребенкомǣ ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять. Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясенǣ нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего - то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам. Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. * * * Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослуша ние и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста. Прежде всего хочу поделиться тем, что известно далеко не всем родителям, да и педагогам тоже. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рель сов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует выводǣ «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике, и наказаниях. Причины стойк ого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осо знается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда выводǣ такие причины надо знать . Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей. Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества вниман ия, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополуч ия , то он находит свой способ его получитьǣ непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания...Нельзя сказать, что это очень приятно, но вним ание все - таки получено. Лучше такое, чем никакого. Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правил ьные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребен ок начинает восставать. Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разныеǣ родители более внимательны к младшемуǢ мать разошлась с отцом, и в доме появился отчимǢ ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке)Ǣ родители постоянно ссорятся... Много и единичных поводов для обидыǣ резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание... И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает , а на поверхности — все те же протесты, непослушание. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить такǣ «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..» Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой - то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из - за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводуǣ «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показываетǣ «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!». Главное понять, что в сяко е серье зное нарушение поведения ребенка — это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит намǣ «Мне плохо! Помогите мне!» Может ли родитель помочь ему? Практика показывает вполне может , но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными. Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальнымǣ родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребен ка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный фактǣ переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех назван ных причин. Если ребенок борется за внимание , то и дело, досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение . Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния . Как видите, чувства раз ные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос. Первый и общий ответ на него такойǣ постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждаетсяǣ его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя — перестать реагировать на непо слушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следуетǣ замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенкаǣ с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Придумайте какие - нибудь совместны е занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, чт о они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет. Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Очень важно для детей накапливать оп ыт собственных решений и даже неудач. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себяǣ что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устра нить. Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ва ш ребенок что - то может и к чему - то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам вы браться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Вы увидитеǣ первые же успехи окрылят вашего ребенка. В заключение нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старан ия наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный , он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметилиǣ главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (разд ражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком - то смысле придется менять себя . Но это — единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка. И последнее, что очень важно знатьǣ вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Приложенные файлы

  • pdf 89245399
    Размер файла: 480 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий